2月25号

最近，不知道为什么，又有点觉得伤心！

半年了，该怎么说，只是觉得很寂寞，想找一个人来陪。

我知道心态不好，还这样下去对谁都不好。

双喜？该怎么说。 现在只是想找一个可以说话的人，谈谈心，说说话，消除心里太多的淤积。

上网，并没有作什么值得做的事情，聊天，写邮件，看些网站，就这样，一天一天重复下去，直到两年，哈哈，真好，可是是在虚度。

我能作些什么？我也不知道。

前天，去培训了，效果不怎么好，制作没有做出来。出人意料的，碰到了他，亲戚，也不知道是怎样的关系，反正就是亲戚，很巧，他也去培训，哈哈！是小时候的玩伴，也不知道是为了什么，长大了之后就没有什么密切的关系了，现在想想，小时候的很多玩伴，都忘了是什么理由分开了，就没有联系了。他也时，记得小时候经常一起，到处玩耍的。

雪琴，一个女孩，同事，福建的,忘了该怎么形容她。

雪琴，在我刚来的时候，给我的感觉不是很好，就让我觉得，我们两个个性不合，不可能有在一起的机会，因为同事们都怂恿我去追她。

就这样，很久没有去面对，直到每次，感到寂寞的时候会觉得其实她也不错，也就只有在这个时候。我知道这个理由太过牵强，我也不敢继续下去，只是开开玩笑，想顺其自然。我也知道我的本性，本来不是很起眼的东西，朋友说多的，就觉得好像真的像他们说的那样而忽略了自己的最初感受。

越是这样的生活，就越觉得很想回到过去的生活，想着过去的日子，

想起了和萍的风雨，还有那激情时刻。

想到了菊，她真的太傻了，或者说从来我就没有想过要和她在一起过，可是她，却有那种要等我的意思，我不知道我到底好在哪里。我也很想知道，要是那天，我的强迫下，突破了好朋友的关系，她又该如何想，我当时却没有勇气去强求她放弃最后的矜持，即使已经躺在一起，紧紧的拥抱着。

我也不知道，萍是不是因为知道了这件事情，才会这样的对我，这么狠，不留一点余地。可都是道听途说，她难道觉得没有必要问我吗？还是觉得两个人既然有一个已经这样的出轨了，就没有挽救的机会。

也许，等到有一天，我会问她，为什么选择这样的结局。

可是，要是朋友们知道了，在同安的日子里，我找过好几次的鸡，他们又该如何看我，今天之所以选择这样赤裸的面对自己，是想清了，没有什么不敢的，而且，这是我的秘密花园，有谁能闯进来？

那我又在担心什么，没有透明的面对自己，以后的回忆又将是如何？

来到这边的日子，我还是想去红灯区。

说过了，有的觉得自己真的很变态，和萍在一起的时候，一有条件就缠绵在一起，体会性的快乐，可是我，竟然还是会在没人的时候，或是很想要而萍又不在身边的时候，自慰。难道我的性欲真的这么强烈，可和萍一起的时候，她也是一味的放纵我，我一想要，可以的话她不拒绝我。也不知道，她是不是也在体会其中的快乐。

所以，想去红灯区体会一下快感，来到这边，也自己解决了好几次了，读羊皮卷，一直发誓，一直要戒掉这样恶习的，可是每次受不了的时候，总是在结束后才来后悔

霍元甲

好久以前，听他们说，李连杰拍的霍元甲挺不错的！
今天下了，看了，泪也留了！

李连杰真得可以收山了！印象中他是向佛的，早有收山之意。记得以前看过他的一部电影，是说一个中国人在外国被当成狗，被讨债集团用来杀人的！那时我觉得，为什么中国人在外国的发展却会沦落到这样的电影情节中！

也是好久前听说李连杰要拍霍元甲的！

到今天才真正知道，霍元甲原来是个民主英雄。而他能把他演得如此自强！

有些东西是值得看的，然后，悟出些什么：

代价： 人生中，有很多东西，当我们真正的悟到时，付出的代价已经太大太大（他用家人的生命，十年的时间，在一个宁静的山村里，悟出了洒脱，悟出人生的真谛。）

强者之间的战斗： 在强者之间，真正的战斗，并不是因为对方的什么而心软，反而是全力以赴，这样才不会让对方受辱（和日本人的战斗，特别是日本人的最后一拳，是早点让霍的痛苦早点结束）

民族使命感： 这是豁出去的真情，即使在知道自己已经不行的时候，仍得坚持，坚持，无论失败、生命的结束，这样最后的尊容总能催人泪下。

…………………… 忽然觉得自己好肤浅，好渺小！

又是一个7号

时间真的能够消磨一切，我相信！

并不是我选择逃避，我面对了这个事实，也选择了给她更好的路走下去，当我冷静的时候，曾想过，我们这样下去，没有意义，而且是我不够好，不能给她她的想要。

7号，已经没有了那个意义。

忙碌能够更加完美的把那伤痛“磨灭”，忙碌带来的不只是辛苦。

第一个月（生日的时候给她打过电话），没有给她打电话，没有别的意思，我只是在数，看能有多久的时间这样下去，并非没有把彼此当成朋友，而是没有了深谈的感觉，到最后当连交谈的必要都没有的时候，我多了一个陌生人。

　凌晨３点，头脑还是有点清醒，昨晚上班，早上上课，熬到现在！难得的宁静，我想在刚来的日子里，那么不舍得她是有很多病根的：很久以前，我就只会向不在的人求救，难过的时候，我哭着跟奶奶“诉苦”，那些日子也是一样，只是一味的用自己的感觉来判定我和萍的关系，她说得对，可是已经太晚。

　以前是她太在乎我，才会一次次的忍受着我的所有缺点，现在人隔两方，她终于有机会大胆的说出真实地感受了。只是这时的我，却接受不了这个现实，心灵被一次次的抨击着，连最后一个希望也掉落地上。

　给她的邮件，从来没有及时地收到回信，习惯了。

　我不知道我的追求是什么，滥情，是最近我对自己的认识：真正的原因是什么我不懂，可我却有那种想随便找个解解寂寞的念头！看到理想中的女人美妙的身材，就好像是动了心。不懂我到底在想什么，我还是那么幼稚，说过理头后要有所改变的，对人的方式，对事的看法，如今，仍像以前那样的疯着。

　在他们仍然开我玩笑的时候，我静静的，不言。我想直接的告诉他们，是不是很喜欢开别人玩笑。可我没有，我怕处理不好，会让场面尴尬，所以我沉默，让他们感觉到我的不快。我知道我有在进步，以前我肯定又是傻傻的，笑着又跟他们说下去，这样只会让人更觉得自己的地位下落。　

　sophia是leadgirl，我都叫她老板娘，感觉来这边，都不说谁的学历，很少说到自己的隐私，有的是八卦新闻，对谁的不满。老板娘，真得很不错，我可以学到很多东西从她身上。做好自己的本分，保护自己的人。每次都喜欢跟她开玩笑，她更八卦。她就是有很多东西，让我们都喜欢她。

7号！

已经，给7号另一个意义了，不再是纪念日了，毕竟，和她的过去，真的让我哭笑并在，但是她现在的心态更让我痛心。

7号，我开始了羊皮卷！

可是，从买了电脑后，就又变得那么力不从心。买电脑前的幻想，要做什么做什么的，可是到现在，又不见了，又太多的借口：精力，时间的不允许等……工作12小时，回到家洗完煮好吃完，就到了10点以后了，1点之前又得休息了，哈哈，最多3小时，我真能做什么吗？现在我还不知道！我是希望等以后习惯了之后……可是习惯后，有真能再改变什么吗?

忘却

我知道，现在想得再多也没有用，我也知道我总是在事情过后才找借口来安慰自己，可是这次不一样，使这真的不一样，今天是二月五号，春节过几天，没有给她电话，今天上网的时候看到好不容易上线的她却没有说话的冲动，算了，就让我自己一个人想吧，不想再打扰她了，因为她的意思已经在明白不过，并不是我没有去争取，只是每次都遭拒而她的语气又是那么坚决，和她是我真正的第一次，我有理由用更多的时间来思念，忽然又是好伤心，可能分手时必然，我们的沟通方式存在着太大的弊病，分手的话从未两个人面对面地谈过，只是在网上极易受情绪影响下说出更是气话的分手，甚至没有朋友在身旁鼓励化解，真的事态快乐，等他们知道的时候一切都已经结束或者可以说没有让朋友知道暴风雨前的宁静。从知道要出国起的每次网上碰面，都是我的泪流，我甚至不知道她的心情是怎样的，如果是以前我认识的她也一定痛哭着，可我不知道变得有点心狠的她是从什么时候开始的。

没有和她聊天却习惯性的开着邮箱，翻开以前很久以前和她往上的交谈，从刚开始那时起，我甚至不敢相信曾经得我们已经……甜蜜的感觉依旧那么清晰那么迷人，我们都错了，都没有给对方多一点时间多一点机会去面对，面对面的沟通探讨，也许是我出来的太赶，也许是我们都不敢面对，也许出国只是一个导火线，再有几个也许，那也只是借口，借口，借口。

忽然不知道该选择逃避还是面对，如何面对，逃避又有何用？两难，现实面前我是这么的愚蠢，无能，胆小。

过些天就又是纪念日，再过些天就是情人节，我不再欺骗自己，她不早就已经忘记时间（和我们过去有任何关系的时间）了吗？

最后一次为她掉眼泪，想哭却找不到更好的理由了，心酸是真的

光头

今天，

2月1号，

大年初四，

找过昆明，

寄过钱，

理了光头，

新的一年，我不再是我，过去的结束，新的开始

沉默…必行…追求…潇洒…天平的砝码…戒躁…宽容…小人之心…脑筋大条点……

2点，睡觉

过年后

过年后 没有什么兴奋的特别理由，用的是倒计时，可才发现时间越来越慢，燥的心里又浮出来。对于感情不想多说，新的一年要有所改变，看了萍的信，痛彻了，光头，唯一的光荣选择，延续了以前最致命的沟通方式，春节，没有电话