以现在这种状态--新年就快来了

以现在这种状态

我一定是有病的，我真得很变态，口是心非，我真的不适合再谈恋爱，可能第一次痛的经历产生的影响在潜意识里作怪。

现在有种报复的感觉，萍一定也是这样吧，她说她已经累了，对于儿女情怀，已经疲倦了，只想找到个安定的能托付终身的人嫁了。现在的我也累了，工作上身体精神上，都已疲惫，原以为如果不去太在乎时间，在欺骗一下自己，时间就会很快过去的，可是我错了，两年是段不短的时间。

逛街

今天休息了，来了这么就好像也没有去买过衣服（四个月了），衣服有点旧了，甚至那间牛仔裤屁股那边都破了一个洞了！

打电话给昆明，原本要还给他钱的（出来的时候借他6000元，过来了这么久了，都还没有还清，觉得挺不好意思地，这个月就决定先不往家里寄,先还清他的，还有小燕的买电脑借的钱），他说刚好他也想买衣服的，我就过去那边了！

真的好久没有逛街的！那种感觉，呵呵，又想起了以前在学校的时候想什么时候逛就什么时候逛，多好！

休息了一天，精神多了！日子还长呢！

12月27号

怎么说，圣诞节，没有什么特别的活动，只是上班，毕竟来这里不是为了别的，更多的也是因为累了，我想两年后就回家，所以再累也要忍者，只要时间一到，我就可以回家了，再过几天，就是第四个月了！

呵呵，在国内也有pizza hut 的，只是当时没有经济基础，而且，家里也一直瞒紧张的虽然爸妈从未说过，从来没有吃过，嗬嗬，圣诞节前夕，和同事定了，满好吃的，又想到了萍，当初无能为力，不能和她一起去吃！现在大家都可以赚钱了，不是吗，有机会都可以的！

这几天，我不知道我这人是不是真的有病，而且是不浅！每次，明知道可以有的结果，却又显得不那么在乎，太容易得到的爱，总是有矛盾着该不该发生这样的恋情。以前是这样，现在的那种感觉还是那么强烈！我不知道是不是非得又到失去的时候，自己才会后悔！

事情就这样发生！

line上的朋友都叫我追她！起先对她是没有感觉的！而且不是我喜欢的类型，性格也不合，可是，是我立场不坚定，还是我就是这样，别人反复强调的，我就会动心！ 就是这样，渐渐的，和她，好像忽视了她的缺点！明明先前知道的，现在感觉却还好，是我真的太空虚了吗？她也有反应的，之间的感觉就不一样了。我不想，心里是这样想的，可是身体却不听使唤！

又是圣诞

　　又是一个圣诞节

　　只是人非事休

　　去年的这个时候第一次感受厦门的圣诞气氛，和萍，还有他们两

　　好幸福！

　　可眼前，好有她，是爱猫扑.爱生活还不至于绝望，不是应该坚持到底的吗？而且是好是坏谁人能知

　　双，不是恨晚相见吗？不知道，我又矛盾了

　　现在真的不怎么想萍了，彻底的痛过才能有的坦然是另一番味道

　　萍应该早就领悟到了吧，只是我在她一次次的痛击下才恍然

　　现在算是平静了，也没有什么压力了，只是和双的通信让这种微妙的感觉填满了空虚的内心双：是在出来前最后一刻才算真正认识的，她还送我礼物，原先只是认识她的姐妹舍友，可她们却不让我“认识”她，怕我伤到她，完全把我当成了色狼哦。呵呵，就这样知道真的要出来的那一刻叫她们一起最后的道别　

　 也只是买些零食在教室里开着玩笑

　　后来，邮箱联系

　　三个月了，终于…………

想恋爱

最近，不知为什么，忽然很像谈恋爱，可我知道我现在的心态不适合说，更多的成分我是想玩玩，害怕，不是怕自己会怎么样，只是怕伤到女孩。才觉得我真的是有毛病，甚至有点变态！

想起了以前，和萍在一起的时候，不能说没有用真心，可是我并没有用我全部的心来好好爱她!不知道，是不是很多人都这样，即使在她面前，看到一个我喜欢类型的女生，我都有种想恋的感觉，甚至还会幻想！是因为拥有才不懂得珍惜吗？还是因为已经失去了，才会发更多的心思去回忆，回忆这其中的对与错！

好想哭！太多的误会，我却又不愿意去解释！就这样，恶性循环，导致了，所有的痛我最伤，却又像都因我而起！

明天就是圣诞节了，还是不想给萍打电话，现在翻起以前和她的聊天纪录，前跟后的感觉差好多好多！为什么，为什么同样的人，只是在不同的时间里，不一样的关系，说出来的话竟然…………就像我现在，就没有了动力再跟她联系，也不想再打扰她，毕竟她能从伤害中走出来，我算心安了！唉！

　　就是这样的感觉，让彼此真正的分飞！

　　我却一次次的骗着自己，或者更确却地说，使我不愿意接受这个事实！现在，还是会用以前在一起时的那种感觉思考，还是会时不时地想起她，就像我们还仍然在一起！

想

忽然又好想家哦！有个女孩，回中国又回来了！ 呵呵，好想时间赶快走哦，那样我就可以回家了，走在回来的路上，一便便地想起了老爸老妈，还有每次都把好东西给我吃，却还说你吃吧，我不喜欢吃的那种感觉，我又哭了！记得长这么大以来，第一次痛哭，是因为萍，现在已经忘了是因为什么，那次，我自己一个人在厦门，没人的草地上，大声地哭着，泪流满面，因为没人，就不怕被别人看到，是不是因为是男人，才要忍受这种要哭却怕被别人知道的悲哀？

12月1号

话不投机三句多，我有点不敢相信曾经默契的我们一进沦落到了这地步，你说了要过你自己的生活，那我又有什么多余的理由再去你身边打扰，虽然很是心痛，可又能怎么做呢，现在我唯一能做的就是默默，默默地在某个角落祝福你，谢谢你陪我度过人生最精彩的那段旅程，有太多的东西永远只有一次经历的机会，而现在有太多的东西值得我去回味，和你在一起的时光也许多说无益，我还是想说一句：我并没有后悔过，因为我曾经努力，付出真心，现在我只是想用全新的角度去诠释，原谅我在你生日的时候没有只言片语，我知道你的心是经历了多苦的挣扎才能有今天这样的洒脱，好想唱好多好多的歌，因为以前只是因为曲而听，现在想起那调还有那词 句句刻心，不知道何时你才会看到这封信，打开油箱的习惯已在渐渐熟悉的节奏里慢慢的淡忘，夜忽然变得好长，，工作，我却没有真正去体会这其中的奥妙，理想跟现实的差距总能叫我哭笑不得，我又想起了当初在国内不知道自己想要的是什么样的工作后接连的辞职又意味着什么，现在我还是不懂，但我更害怕对这样的生活方式妥协，工作到底是什么，工作的真谛有几个人已经体会？想打电话回去，问问曾经的最好，问问朋友他们的体会，是盲目吗？还是无奈？叹了一口长长的老气，夜深人静，却还是有那么多的人们在忙碌着，可悲的是，却没有几个真正知道这样生活到底为了什么，哈哈哈，让你见笑了，这好像都是我自己在发牢骚，我自己的偏见之解，让你花那么长的时间看我说些没用的话。

梦醒是我最不愿的时候，我梦到了我终于回家了，有好多的朋友看我来了，你和我走在熟悉的路上，牵着手，那甜蜜的感觉依然在眼前，我们五指交叉，我体会着这样的快乐，你说我的右手和你的左手交叉牵着时代表着我们能永远在一起，可我却说着：不可能，让我静静的体会这一时刻。也许这是我在提醒我自己我们已经真的结束，别在傻傻的总是以为还可以重来，忽然惊醒（早上附近不知道在装修什么，敲打声好大）我却已经想不起来还有有个人一直在梦里陪我们走过的那个人是谁，很熟悉的好朋友。现在的很多时候因为太累了才慢慢的忘掉了梦，醒来时又赶着上班，不过，上班时间就不会再有刚起床时的那种累，什么都不想做的情绪。谈不上喜欢这工作，只是想随遇而安，苦是一天笑也是一天，你过得还好吧，有时真得很想再有一个好朋友聚在一起谈天论地说说工作感慨的机会，可老天总是喜欢捉弄人，没有的人想拥有而拥有的人却不懂得珍惜，还有机会见你吗？

忽然不想这么快就回去，我也不知道是因为什么，这边工作要一个整数，如果想继续与公司签合同就需要这份证书，考过了还有加月薪，和一次性鼓励，我只是想反正也没有是做，就读咯，可是我又不想多呆，考过了最多只要再留半年，就可以回去。我想两年跟两年半梅差多少的，并不是像他们说得我来了就不单单只是两年可能是四年六年，嗬嗬，好快，你看，三个月过去了再有几个三个月我就可以回去了，只是那时的你们不知道都改变的怎么了。

有时会想到我爸真的很不简单，记得我曾经告诉过你我妈形容我爸的一句话：你爸不是个好丈夫但绝对是个好爸爸，他做什么都是为了你们。也许我更该感谢他，出来也许是很残酷，可是对我去思考工作的目的，生活的实质都有太大的影响，好多经典的话人们只是说，说说而已却没有懂得：不在沉默中爆发就在沉默中死亡…………好象又说多了，你去忙吧，我也该停止了，就这样吧，以后的日子就让我们静静地静静地为彼此祝福，献上最后一句：生日快乐。

你会等我回去吗？有时想老天既然把你赐给了我，可又为什么要活生生地把你从我身边剥夺走？