以现在这种状态--新年就快来了

以现在这种状态

我一定是有病的，我真得很变态，口是心非，我真的不适合再谈恋爱，可能第一次痛的经历产生的影响在潜意识里作怪。

现在有种报复的感觉，萍一定也是这样吧，她说她已经累了，对于儿女情怀，已经疲倦了，只想找到个安定的能托付终身的人嫁了。现在的我也累了，工作上身体精神上，都已疲惫，原以为如果不去太在乎时间，在欺骗一下自己，时间就会很快过去的，可是我错了，两年是段不短的时间。

逛街

今天休息了，来了这么就好像也没有去买过衣服（四个月了），衣服有点旧了，甚至那间牛仔裤屁股那边都破了一个洞了！

打电话给昆明，原本要还给他钱的（出来的时候借他6000元，过来了这么久了，都还没有还清，觉得挺不好意思地，这个月就决定先不往家里寄,先还清他的，还有小燕的买电脑借的钱），他说刚好他也想买衣服的，我就过去那边了！

真的好久没有逛街的！那种感觉，呵呵，又想起了以前在学校的时候想什么时候逛就什么时候逛，多好！

休息了一天，精神多了！日子还长呢！

12月27号

怎么说，圣诞节，没有什么特别的活动，只是上班，毕竟来这里不是为了别的，更多的也是因为累了，我想两年后就回家，所以再累也要忍者，只要时间一到，我就可以回家了，再过几天，就是第四个月了！

呵呵，在国内也有pizza hut 的，只是当时没有经济基础，而且，家里也一直瞒紧张的虽然爸妈从未说过，从来没有吃过，嗬嗬，圣诞节前夕，和同事定了，满好吃的，又想到了萍，当初无能为力，不能和她一起去吃！现在大家都可以赚钱了，不是吗，有机会都可以的！

这几天，我不知道我这人是不是真的有病，而且是不浅！每次，明知道可以有的结果，却又显得不那么在乎，太容易得到的爱，总是有矛盾着该不该发生这样的恋情。以前是这样，现在的那种感觉还是那么强烈！我不知道是不是非得又到失去的时候，自己才会后悔！

事情就这样发生！

line上的朋友都叫我追她！起先对她是没有感觉的！而且不是我喜欢的类型，性格也不合，可是，是我立场不坚定，还是我就是这样，别人反复强调的，我就会动心！ 就是这样，渐渐的，和她，好像忽视了她的缺点！明明先前知道的，现在感觉却还好，是我真的太空虚了吗？她也有反应的，之间的感觉就不一样了。我不想，心里是这样想的，可是身体却不听使唤！

又是圣诞

　　又是一个圣诞节

　　只是人非事休

　　去年的这个时候第一次感受厦门的圣诞气氛，和萍，还有他们两

　　好幸福！

　　可眼前，好有她，是爱猫扑.爱生活还不至于绝望，不是应该坚持到底的吗？而且是好是坏谁人能知

　　双，不是恨晚相见吗？不知道，我又矛盾了

　　现在真的不怎么想萍了，彻底的痛过才能有的坦然是另一番味道

　　萍应该早就领悟到了吧，只是我在她一次次的痛击下才恍然

　　现在算是平静了，也没有什么压力了，只是和双的通信让这种微妙的感觉填满了空虚的内心双：是在出来前最后一刻才算真正认识的，她还送我礼物，原先只是认识她的姐妹舍友，可她们却不让我“认识”她，怕我伤到她，完全把我当成了色狼哦。呵呵，就这样知道真的要出来的那一刻叫她们一起最后的道别　

　 也只是买些零食在教室里开着玩笑

　　后来，邮箱联系

　　三个月了，终于…………

想恋爱

最近，不知为什么，忽然很像谈恋爱，可我知道我现在的心态不适合说，更多的成分我是想玩玩，害怕，不是怕自己会怎么样，只是怕伤到女孩。才觉得我真的是有毛病，甚至有点变态！

想起了以前，和萍在一起的时候，不能说没有用真心，可是我并没有用我全部的心来好好爱她!不知道，是不是很多人都这样，即使在她面前，看到一个我喜欢类型的女生，我都有种想恋的感觉，甚至还会幻想！是因为拥有才不懂得珍惜吗？还是因为已经失去了，才会发更多的心思去回忆，回忆这其中的对与错！

好想哭！太多的误会，我却又不愿意去解释！就这样，恶性循环，导致了，所有的痛我最伤，却又像都因我而起！

明天就是圣诞节了，还是不想给萍打电话，现在翻起以前和她的聊天纪录，前跟后的感觉差好多好多！为什么，为什么同样的人，只是在不同的时间里，不一样的关系，说出来的话竟然…………就像我现在，就没有了动力再跟她联系，也不想再打扰她，毕竟她能从伤害中走出来，我算心安了！唉！

　　就是这样的感觉，让彼此真正的分飞！

　　我却一次次的骗着自己，或者更确却地说，使我不愿意接受这个事实！现在，还是会用以前在一起时的那种感觉思考，还是会时不时地想起她，就像我们还仍然在一起！

想

忽然又好想家哦！有个女孩，回中国又回来了！ 呵呵，好想时间赶快走哦，那样我就可以回家了，走在回来的路上，一便便地想起了老爸老妈，还有每次都把好东西给我吃，却还说你吃吧，我不喜欢吃的那种感觉，我又哭了！记得长这么大以来，第一次痛哭，是因为萍，现在已经忘了是因为什么，那次，我自己一个人在厦门，没人的草地上，大声地哭着，泪流满面，因为没人，就不怕被别人看到，是不是因为是男人，才要忍受这种要哭却怕被别人知道的悲哀？

12月1号

话不投机三句多，我有点不敢相信曾经默契的我们一进沦落到了这地步，你说了要过你自己的生活，那我又有什么多余的理由再去你身边打扰，虽然很是心痛，可又能怎么做呢，现在我唯一能做的就是默默，默默地在某个角落祝福你，谢谢你陪我度过人生最精彩的那段旅程，有太多的东西永远只有一次经历的机会，而现在有太多的东西值得我去回味，和你在一起的时光也许多说无益，我还是想说一句：我并没有后悔过，因为我曾经努力，付出真心，现在我只是想用全新的角度去诠释，原谅我在你生日的时候没有只言片语，我知道你的心是经历了多苦的挣扎才能有今天这样的洒脱，好想唱好多好多的歌，因为以前只是因为曲而听，现在想起那调还有那词 句句刻心，不知道何时你才会看到这封信，打开油箱的习惯已在渐渐熟悉的节奏里慢慢的淡忘，夜忽然变得好长，，工作，我却没有真正去体会这其中的奥妙，理想跟现实的差距总能叫我哭笑不得，我又想起了当初在国内不知道自己想要的是什么样的工作后接连的辞职又意味着什么，现在我还是不懂，但我更害怕对这样的生活方式妥协，工作到底是什么，工作的真谛有几个人已经体会？想打电话回去，问问曾经的最好，问问朋友他们的体会，是盲目吗？还是无奈？叹了一口长长的老气，夜深人静，却还是有那么多的人们在忙碌着，可悲的是，却没有几个真正知道这样生活到底为了什么，哈哈哈，让你见笑了，这好像都是我自己在发牢骚，我自己的偏见之解，让你花那么长的时间看我说些没用的话。

梦醒是我最不愿的时候，我梦到了我终于回家了，有好多的朋友看我来了，你和我走在熟悉的路上，牵着手，那甜蜜的感觉依然在眼前，我们五指交叉，我体会着这样的快乐，你说我的右手和你的左手交叉牵着时代表着我们能永远在一起，可我却说着：不可能，让我静静的体会这一时刻。也许这是我在提醒我自己我们已经真的结束，别在傻傻的总是以为还可以重来，忽然惊醒（早上附近不知道在装修什么，敲打声好大）我却已经想不起来还有有个人一直在梦里陪我们走过的那个人是谁，很熟悉的好朋友。现在的很多时候因为太累了才慢慢的忘掉了梦，醒来时又赶着上班，不过，上班时间就不会再有刚起床时的那种累，什么都不想做的情绪。谈不上喜欢这工作，只是想随遇而安，苦是一天笑也是一天，你过得还好吧，有时真得很想再有一个好朋友聚在一起谈天论地说说工作感慨的机会，可老天总是喜欢捉弄人，没有的人想拥有而拥有的人却不懂得珍惜，还有机会见你吗？

忽然不想这么快就回去，我也不知道是因为什么，这边工作要一个整数，如果想继续与公司签合同就需要这份证书，考过了还有加月薪，和一次性鼓励，我只是想反正也没有是做，就读咯，可是我又不想多呆，考过了最多只要再留半年，就可以回去。我想两年跟两年半梅差多少的，并不是像他们说得我来了就不单单只是两年可能是四年六年，嗬嗬，好快，你看，三个月过去了再有几个三个月我就可以回去了，只是那时的你们不知道都改变的怎么了。

有时会想到我爸真的很不简单，记得我曾经告诉过你我妈形容我爸的一句话：你爸不是个好丈夫但绝对是个好爸爸，他做什么都是为了你们。也许我更该感谢他，出来也许是很残酷，可是对我去思考工作的目的，生活的实质都有太大的影响，好多经典的话人们只是说，说说而已却没有懂得：不在沉默中爆发就在沉默中死亡…………好象又说多了，你去忙吧，我也该停止了，就这样吧，以后的日子就让我们静静地静静地为彼此祝福，献上最后一句：生日快乐。

你会等我回去吗？有时想老天既然把你赐给了我，可又为什么要活生生地把你从我身边剥夺走？

家,朋友

　　懵懵懂懂的我又想家了，前些天跟宿舍的联系上了，来了四个月才开始，一切还是老样子，大家还没什么改变，只是都在为工作的事情操心，不知道他们有没有想起以前大家一起的生活，一定不像我这样想吧！毕竟我更像是在混日子。

　　还是很想家，因为我还没有确定的方向，想念以前的校园生活，更像是一种逃避，最近由电动怎样生活了，要活得像人样，不要为了那几些钱却过得那么狼狈，委屈自己。

　　舍得花些钱做自己喜欢的事，饮食也该改善的，不能总是这样下去，再好的身体也会受不了的……

买电脑

今天，11月25号买电脑了,是笔记本，不是之前决定的台式机

因为难得遇上一年一度的电器展。

可是不知道为什么却没有高兴的感觉，反而一点都不兴奋！

那是个好盛大的展会，来新这么久第一次看到这么多人这么多高科技产品，让我什么都想要又不知道要什么。

钱是凑齐的，可能是我还没有接受这个我已经拥有了自己的电脑的现实吧，不过今天也真的很累，第一次连续36小时没有睡觉，昨天下班就直接去了，逛到下午五点多才狠心买下，回到宿舍已经六点半，七点有得起床准备上班。

oh my god，我真是越来越神了。

11月23号

　　在出国前的那么长一段时间

　　是没有给彼此机会

　　去真正静下心探讨

　　走在熟悉也好陌生的路上，即使已经没有拥抱的理由，也应该由哪个深谈的必要

　　我错了，错在不该只是一直纵容自己

　　在亲密的人也是要给他们时间的

　　到最后出国了去发现什么都没有准备，什么都没有做好……

感恩：

想感恩的心还在飘浮，终究有些难过，可我觉得并没不太委屈，虽然被分配在最脏最累得地方，但我并没有去埋怨的必要，因为还有很多用真心对我的好人，在我遇到工作的难题他们夫妇总会及时帮我，还有，她总能不厌烦得叫我解释给我听，更高兴的是我认识了MurNi，她是新加坡人，不过不是华人也不会说中文，当然是跟她用英语交流咯，虽然很多时候都不大明白，她人很好，在知道我想读书后拿了很多关于读书的报纸和传单给我，真的好感谢他们，对了，还有国芸，呵呵，她真得很疼我的，刚来公司就让她麻烦的在五楼六楼上下跑，所有的工具都是她给我的虽然她并不是我Supervisor

随遇而安、两年

我又在喊累了，念头一闪想起了松树（我也说不清为什么会想到他）于是我又想到为何不抱着随遇而安的心态呢，我知道这边的世界不属于我，我也知道感情这回事不知道何时才会再度眷顾，回想以前的好多窝囊，让我心惊，心情跟着异样，羊皮卷，我开始新的生活，我不再像过去那样接受失败和痛苦，恩，避免在犯同样的错，该做却没有做的遗憾老天会给我们另多的机会（嘉年华没能带她去玩，香港不是有ＤＩＳＮＥＹ了吗，如果还有机会的话）昨天，才猛然醒悟，不是该要做点什么别的吗？怎么这样累，那还有精力吗？还是以前说的又都是遐想？我现在也很矛盾，是该先买电脑还是全力缓解家里的压力？

11月11号

我想两年我终将孤单

　我不想要爱了，没有什么强求，我只是想让时间流过，让自己细细品味这其中的韵，生活本来就是缘，可是我不懂为什么总是有人却老以为经常的接触意味着什么，呵呵，就是这种无奈渐渐得让本来就不大熟悉的人变得更陌生，坦荡就不怕别人说，我想有时我在多想了，有那么多的事情该让我烦的，我却还有时间在这罚一大队牢骚。

　唉！唉！唉！

　叹了三口气心里总算舒服多了……

梦

　　两个月来的第一次梦到萍

　　老房子那边，感觉依旧

　　又被雷惊醒，这边的天从来不刮风在下雨的时候即使是倾盆大雨，只是雷却像是在宣泄着什么，感觉就在身边而已。

　　已经不记得了有多少次在睡梦中被惊醒

回忆

有时候在想，你到底是从什么时候开始不属于我了，可是我真的想不起来了，在出国前我们俩真的是一团糟，什么都不剩了！是，从你染头发后的吗？还是在更早更早前你就早已在准备了？

你是了解我的，更多时候我并不想解释太多，对于以前对待你的方式我只能道歉，我并没有后悔什么，只是后来想起难免总是伴着泪水。真的只有经过真心的爱才能有这样的体会，你永远在我心里不论时间如何穿梭，两年的庆典想就此作个了断，麻烦了朋友可能还让你感觉不到快乐，我想最后送你一样礼物然后让你清静不再有我的打扰。

你想用全新的生活而我怎能再打破你的节奏，我知道过去的是只适合用来回忆却没有重圆的可能，我会祝福你的就算走到天涯。 今天又说起了以前和你的生活，总是忍不住想掉眼泪，隐约的委屈我想更多的是那分不舍，我累了这样的生活没有半点趣味，工作虽然我总是骗自己不要总是想累，我喜欢笑，透彻的笑不加掩饰。

不知道为何心情又有点低落，忽然害怕起来了万一挺不了了这么久那该如何是好，现在悲已经占据了我的全部，第一个闪过的念头：两年，在两年纪念日后不再有任何彼此的音讯，我了解她，如果没有我的主动她也会沉默，我真的不知道两年后的情况又会是怎样，她又该会怎么想，而且说真的，每次给她的电话并没有给我多大的安慰与鼓励，相反地给我一种没有必要继续下次谈话必要的可能，我却总是怪自己当初如何对她，可她为何如今才开始发泄？是她已醒彻，已从心里把我赶出？我想不到更好的理由！

想起了宿舍的一切，是因为哼起了歌，不知道在国内的他们是否也像我一样回味着过去？想着大一无忧的生活，最大的乐趣是上网，然后见网友。也因此认识了好多的女孩。嗬嗬，还记得全宿舍一起通宵打CS的疯狂，一起狂叫，该建的“蹲点”，阿树的近身磨刀，还有不知道是那个笨蛋每次都乱扔的闪光弹，阿勇刚开始的晕头转向每次都是阿树的刀下魂，还有每次阿进的狡猾偷袭。

溜冰的日子好喜欢虽然每次都疼得要死却总还不会走就学起了飞快，才让屁股受罪，记得那一次和康康小招她们遛完冰，天下着老大的雨，我们全部手拿着鞋子走在风雨中，体会着那只有在孩提时不怕风雨的感觉。

大一，认识了华，还有过一段虚幻的爱，就是打电话，倾诉着，那感觉到现在依稀还记得，可是在舍友的苦口和我们终于见面后，一切就像刚开始那样又神奇的消失了。

大二已经不兴上网了，学会了玩排球，学校里厦大白城都是我们的身影，参加了学校的排球比赛还得奖呢。厦门沙滩排球比赛第一届宿舍就六个人去了，就是可惜没有什么进展，就被刷下咯。还记得参加厦门国际马拉松那样的人山人海。唉！这样的趣事到大三的时候就全没了，大家因为买了电脑就什么也顾不上了，一点点的积极性都没有了，连参加什么都要动员半天还不见得有结果。可能吧！大三比较忙，可也不是呀！宿舍旷课玩电脑的那鼓冲劲可谓前无来者后无古人——我们退着走。记得有一次走在白城的那条道上，和国贸的朋友，排成一排，挑起了哼哈哈哼哈哈，我自创的38舞，浩大的排场，笑坏了肚子！

看着来往的人们，陌生的脸孔没有一点熟悉的感觉，那莫名的无助再次越过了我的心理防线。看过道上川流的自行车又让我想起了与她一起的时光，短暂真实虽然如今已是那么遥远。那是个模糊的日子，载着她走在她熟悉的道上，那以是毕业，她还未找到工作的日子。那时的我们还是很甜蜜。

11月7号，两周年纪念日，没有电话没有音讯，我真的不知道这样是好事坏，过来之后，才知道自己有多狼狈愚蠢，本来可以延续的真情却这样放弃，可怜的是在他们都劝我别轻易放弃是我却早已找不到急需的理由。我们的开始是因为感觉而我们的结束也因感觉，就像在要出国前的最后一次见面分别的那一次牵手，，没有了感觉的两只手牵在一起就像陌生人一样。

我知道失去你是我这辈子最大的遗憾，我也知道我一定会在某个将来的日子里后悔。想着我们酸酸甜甜的过去，对你的感觉更多的是愧疚，想起当初你受的委屈我却无能为力，我没能好好的保护你，SORRY,真得很愧疚，现在更多的是回忆，也只能靠回忆来拾点什么，很多时候真的想弄清我对你无形的伤害到底到了那种不可承受的地步，是不是已经歇斯底里了，我很伤心很难过。前几次和你在网上聊天听你的口气，真的很伤我的心，让我觉得曾经我带给你的都是痛苦，在聊不出三句你就重复强调着我们已经分手的事实，那种语气是那么陌生那么坚决那么刻骨，我不知道你是不是要让我从此离开你的生活，也许不难，生死离别，异国他乡又有什么。而在我SAY GOODBYE是你却说是我偏激了，使已经没有辩解的必要更没有多说的冲动，我不知道时间在你身上能起到多大的作用，我也不想多做无谓的多余，就让时间去冷却吧！想过我们在一起的时候没有送你什么贵重的东西，一个小小的手表就让你欣喜若狂的高兴了整整一个学期，虽然我们每个月都有过纪念日，可也只是吃吃麦当劳，买点巧克力，简单的生活现在想起来却有无穷的乐趣。不论将来我们的关系是怎样的，这一次就算是对以前的交代，如果也是这一瘸的中止我也无语，纪念日再也不重提，那就在你的生日送上我最后的心意——MP3………………

而当电话给你时，你说你不是喜欢随时音乐的人，话中暗示，我又冷了，想想是很麻烦，现在要做什么都需要麻烦别人，算了吧，既然你都已这样，我不是不想，只是我怕我这样会是多余，更给你带去类罪，既然不想拖累对方，那更改方舟走下去，我相信你可以过的很好，希望你永远幸福！

11月4号

　　差不多了，已经习惯了这样的节奏，我想如果在这两年而没能有任何进展至少也要知道自己想要得是什么，自己的追求有多远，自己能干点什么，而不再像无头苍蝇，我不知道两年的时间够不够，因为这样的生活没有挑战性可是对于金钱的诱惑和数量时间比，我怕会消磨掉我的种种，更多的时间是在睡觉休息，而没有去想…………

电脑

现在已经想好了在生日的时候买台式的，都已经考虑好了，就是借钱也要先买（当然往家里寄钱是不会停止的），爷爷说的队，时间真的很长，是两年而不是两天两个月，现在是在想如果再多呆几个月也没多大关系了，想报名ＳＥＣ１，这样既可以加薪但我并不想合约完后再继续留在新加坡，我得回去，不然可能以后什么都没有了，只有那么一些钱！

拾遗——梦（新加坡心情纪录）

　 因为错过，在回想时更是遗憾，好多。
　　我知道人的一辈子是注定要有无数的遗憾，只是要看我们用什么心态去接受然后能够反省，在不久的将来更好地把握。
　　现在有时想掉眼泪，如果一切可以怪谁的话我不会想去怪任何一个人即使是伤害我最深的人，我的眼泪只为自己而流。因为更多的是我自己制造出来的遗憾是我没能把我没能尽力去追求更是半途或遇挫就妥协甚至认输。
　　不知道威慑么总是很容易兴奋却总是受不了冷言，心情一下子转阴，脸笑容都是呆板。我知道很多时候他们只是为了不让我陷入自大或是不可控制的状态，可是我还是没有办法在瞬间接受，只能慢慢说服自己，让自己不再因一时的冲动而排斥谁，这就是恶习，我还是很不成熟，不能化解场面的尴尬，只能沉默以对，事后更是觉得当时的无能。
　　深呼吸，再多一次，在紧要关头如果还是一味的否认自己的错误，在争辩下去只会让自己更难下台，嘿嘿，那为何不在第一时间承认过错呢？没有理由为自己犯下得错误开脱。
　　我真的不懂得生活的，出国前的不舍应该是抱在一起痛哭的，可这份感觉却已在我们多次的离间之后剩下得连送彼此礼物的必要都没有了，有时会违背着现实去想象很久，想着单独两个人一起，长时间抱在一起，生怕时间连着小许拥抱的时间也要剥夺，彼此都透彻地伤心着，没有一句话，宁静占据了一切，只有眼泪流过彼此留下的痕迹。
　　我除了后悔能做的就是等待时间的洗礼，希望她能更冷静思考，我真的不知道我曾经说过的话对她的伤害竟然这么深，深到能让她即使已经到现在了还没有恢复还是那样对我，我很痛心，这种痛是在她已忍受多时后变相的对我时才体会到的，是悲哀吗？两个人这样是我最不愿意看到的结果。因为曾经我已把她当成了家人，那份感情是在孤独与寂寞冷静与沉思之后的结晶……