家,朋友

　　懵懵懂懂的我又想家了，前些天跟宿舍的联系上了，来了四个月才开始，一切还是老样子，大家还没什么改变，只是都在为工作的事情操心，不知道他们有没有想起以前大家一起的生活，一定不像我这样想吧！毕竟我更像是在混日子。

　　还是很想家，因为我还没有确定的方向，想念以前的校园生活，更像是一种逃避，最近由电动怎样生活了，要活得像人样，不要为了那几些钱却过得那么狼狈，委屈自己。

　　舍得花些钱做自己喜欢的事，饮食也该改善的，不能总是这样下去，再好的身体也会受不了的……

买电脑

今天，11月25号买电脑了,是笔记本，不是之前决定的台式机

因为难得遇上一年一度的电器展。

可是不知道为什么却没有高兴的感觉，反而一点都不兴奋！

那是个好盛大的展会，来新这么久第一次看到这么多人这么多高科技产品，让我什么都想要又不知道要什么。

钱是凑齐的，可能是我还没有接受这个我已经拥有了自己的电脑的现实吧，不过今天也真的很累，第一次连续36小时没有睡觉，昨天下班就直接去了，逛到下午五点多才狠心买下，回到宿舍已经六点半，七点有得起床准备上班。

oh my god，我真是越来越神了。

11月23号

　　在出国前的那么长一段时间

　　是没有给彼此机会

　　去真正静下心探讨

　　走在熟悉也好陌生的路上，即使已经没有拥抱的理由，也应该由哪个深谈的必要

　　我错了，错在不该只是一直纵容自己

　　在亲密的人也是要给他们时间的

　　到最后出国了去发现什么都没有准备，什么都没有做好……

感恩：

想感恩的心还在飘浮，终究有些难过，可我觉得并没不太委屈，虽然被分配在最脏最累得地方，但我并没有去埋怨的必要，因为还有很多用真心对我的好人，在我遇到工作的难题他们夫妇总会及时帮我，还有，她总能不厌烦得叫我解释给我听，更高兴的是我认识了MurNi，她是新加坡人，不过不是华人也不会说中文，当然是跟她用英语交流咯，虽然很多时候都不大明白，她人很好，在知道我想读书后拿了很多关于读书的报纸和传单给我，真的好感谢他们，对了，还有国芸，呵呵，她真得很疼我的，刚来公司就让她麻烦的在五楼六楼上下跑，所有的工具都是她给我的虽然她并不是我Supervisor

随遇而安、两年

我又在喊累了，念头一闪想起了松树（我也说不清为什么会想到他）于是我又想到为何不抱着随遇而安的心态呢，我知道这边的世界不属于我，我也知道感情这回事不知道何时才会再度眷顾，回想以前的好多窝囊，让我心惊，心情跟着异样，羊皮卷，我开始新的生活，我不再像过去那样接受失败和痛苦，恩，避免在犯同样的错，该做却没有做的遗憾老天会给我们另多的机会（嘉年华没能带她去玩，香港不是有ＤＩＳＮＥＹ了吗，如果还有机会的话）昨天，才猛然醒悟，不是该要做点什么别的吗？怎么这样累，那还有精力吗？还是以前说的又都是遐想？我现在也很矛盾，是该先买电脑还是全力缓解家里的压力？

11月11号

我想两年我终将孤单

　我不想要爱了，没有什么强求，我只是想让时间流过，让自己细细品味这其中的韵，生活本来就是缘，可是我不懂为什么总是有人却老以为经常的接触意味着什么，呵呵，就是这种无奈渐渐得让本来就不大熟悉的人变得更陌生，坦荡就不怕别人说，我想有时我在多想了，有那么多的事情该让我烦的，我却还有时间在这罚一大队牢骚。

　唉！唉！唉！

　叹了三口气心里总算舒服多了……

梦

　　两个月来的第一次梦到萍

　　老房子那边，感觉依旧

　　又被雷惊醒，这边的天从来不刮风在下雨的时候即使是倾盆大雨，只是雷却像是在宣泄着什么，感觉就在身边而已。

　　已经不记得了有多少次在睡梦中被惊醒

回忆

有时候在想，你到底是从什么时候开始不属于我了，可是我真的想不起来了，在出国前我们俩真的是一团糟，什么都不剩了！是，从你染头发后的吗？还是在更早更早前你就早已在准备了？

你是了解我的，更多时候我并不想解释太多，对于以前对待你的方式我只能道歉，我并没有后悔什么，只是后来想起难免总是伴着泪水。真的只有经过真心的爱才能有这样的体会，你永远在我心里不论时间如何穿梭，两年的庆典想就此作个了断，麻烦了朋友可能还让你感觉不到快乐，我想最后送你一样礼物然后让你清静不再有我的打扰。

你想用全新的生活而我怎能再打破你的节奏，我知道过去的是只适合用来回忆却没有重圆的可能，我会祝福你的就算走到天涯。 今天又说起了以前和你的生活，总是忍不住想掉眼泪，隐约的委屈我想更多的是那分不舍，我累了这样的生活没有半点趣味，工作虽然我总是骗自己不要总是想累，我喜欢笑，透彻的笑不加掩饰。

不知道为何心情又有点低落，忽然害怕起来了万一挺不了了这么久那该如何是好，现在悲已经占据了我的全部，第一个闪过的念头：两年，在两年纪念日后不再有任何彼此的音讯，我了解她，如果没有我的主动她也会沉默，我真的不知道两年后的情况又会是怎样，她又该会怎么想，而且说真的，每次给她的电话并没有给我多大的安慰与鼓励，相反地给我一种没有必要继续下次谈话必要的可能，我却总是怪自己当初如何对她，可她为何如今才开始发泄？是她已醒彻，已从心里把我赶出？我想不到更好的理由！

想起了宿舍的一切，是因为哼起了歌，不知道在国内的他们是否也像我一样回味着过去？想着大一无忧的生活，最大的乐趣是上网，然后见网友。也因此认识了好多的女孩。嗬嗬，还记得全宿舍一起通宵打CS的疯狂，一起狂叫，该建的“蹲点”，阿树的近身磨刀，还有不知道是那个笨蛋每次都乱扔的闪光弹，阿勇刚开始的晕头转向每次都是阿树的刀下魂，还有每次阿进的狡猾偷袭。

溜冰的日子好喜欢虽然每次都疼得要死却总还不会走就学起了飞快，才让屁股受罪，记得那一次和康康小招她们遛完冰，天下着老大的雨，我们全部手拿着鞋子走在风雨中，体会着那只有在孩提时不怕风雨的感觉。

大一，认识了华，还有过一段虚幻的爱，就是打电话，倾诉着，那感觉到现在依稀还记得，可是在舍友的苦口和我们终于见面后，一切就像刚开始那样又神奇的消失了。

大二已经不兴上网了，学会了玩排球，学校里厦大白城都是我们的身影，参加了学校的排球比赛还得奖呢。厦门沙滩排球比赛第一届宿舍就六个人去了，就是可惜没有什么进展，就被刷下咯。还记得参加厦门国际马拉松那样的人山人海。唉！这样的趣事到大三的时候就全没了，大家因为买了电脑就什么也顾不上了，一点点的积极性都没有了，连参加什么都要动员半天还不见得有结果。可能吧！大三比较忙，可也不是呀！宿舍旷课玩电脑的那鼓冲劲可谓前无来者后无古人——我们退着走。记得有一次走在白城的那条道上，和国贸的朋友，排成一排，挑起了哼哈哈哼哈哈，我自创的38舞，浩大的排场，笑坏了肚子！

看着来往的人们，陌生的脸孔没有一点熟悉的感觉，那莫名的无助再次越过了我的心理防线。看过道上川流的自行车又让我想起了与她一起的时光，短暂真实虽然如今已是那么遥远。那是个模糊的日子，载着她走在她熟悉的道上，那以是毕业，她还未找到工作的日子。那时的我们还是很甜蜜。

11月7号，两周年纪念日，没有电话没有音讯，我真的不知道这样是好事坏，过来之后，才知道自己有多狼狈愚蠢，本来可以延续的真情却这样放弃，可怜的是在他们都劝我别轻易放弃是我却早已找不到急需的理由。我们的开始是因为感觉而我们的结束也因感觉，就像在要出国前的最后一次见面分别的那一次牵手，，没有了感觉的两只手牵在一起就像陌生人一样。

我知道失去你是我这辈子最大的遗憾，我也知道我一定会在某个将来的日子里后悔。想着我们酸酸甜甜的过去，对你的感觉更多的是愧疚，想起当初你受的委屈我却无能为力，我没能好好的保护你，SORRY,真得很愧疚，现在更多的是回忆，也只能靠回忆来拾点什么，很多时候真的想弄清我对你无形的伤害到底到了那种不可承受的地步，是不是已经歇斯底里了，我很伤心很难过。前几次和你在网上聊天听你的口气，真的很伤我的心，让我觉得曾经我带给你的都是痛苦，在聊不出三句你就重复强调着我们已经分手的事实，那种语气是那么陌生那么坚决那么刻骨，我不知道你是不是要让我从此离开你的生活，也许不难，生死离别，异国他乡又有什么。而在我SAY GOODBYE是你却说是我偏激了，使已经没有辩解的必要更没有多说的冲动，我不知道时间在你身上能起到多大的作用，我也不想多做无谓的多余，就让时间去冷却吧！想过我们在一起的时候没有送你什么贵重的东西，一个小小的手表就让你欣喜若狂的高兴了整整一个学期，虽然我们每个月都有过纪念日，可也只是吃吃麦当劳，买点巧克力，简单的生活现在想起来却有无穷的乐趣。不论将来我们的关系是怎样的，这一次就算是对以前的交代，如果也是这一瘸的中止我也无语，纪念日再也不重提，那就在你的生日送上我最后的心意——MP3………………

而当电话给你时，你说你不是喜欢随时音乐的人，话中暗示，我又冷了，想想是很麻烦，现在要做什么都需要麻烦别人，算了吧，既然你都已这样，我不是不想，只是我怕我这样会是多余，更给你带去类罪，既然不想拖累对方，那更改方舟走下去，我相信你可以过的很好，希望你永远幸福！

11月4号

　　差不多了，已经习惯了这样的节奏，我想如果在这两年而没能有任何进展至少也要知道自己想要得是什么，自己的追求有多远，自己能干点什么，而不再像无头苍蝇，我不知道两年的时间够不够，因为这样的生活没有挑战性可是对于金钱的诱惑和数量时间比，我怕会消磨掉我的种种，更多的时间是在睡觉休息，而没有去想…………

电脑

现在已经想好了在生日的时候买台式的，都已经考虑好了，就是借钱也要先买（当然往家里寄钱是不会停止的），爷爷说的队，时间真的很长，是两年而不是两天两个月，现在是在想如果再多呆几个月也没多大关系了，想报名ＳＥＣ１，这样既可以加薪但我并不想合约完后再继续留在新加坡，我得回去，不然可能以后什么都没有了，只有那么一些钱！